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沙霸娱乐场客户端-周周随笔:被贴上标签的孩子究竟会怎样?

时间:2019-12-23 来源:威廉希尔娱乐 浏览:4996次

沙霸娱乐场客户端-周周随笔:被贴上标签的孩子究竟会怎样?

沙霸娱乐场客户端,简简周 / 文

常常会听到有人想也不想地张口就说:“他太懒”、“他真是自私”、“她胆子小”、“她很慷慨”……

这些其实都是很典型的“贴标签”行为。

标签这种东西,最早是欧洲人为了方便识别商品而印制,贴在药品和布匹的外包装上。这样人们就不需要每件都拆开来看里面到底都装了些什么。

除了能给物品命名之外,标签还有个重要的作用就是把物品分类,以便人们识别、检索和管理。

给没有生命的物品贴标签,的确是一项非常便捷的发明,但如果是给活生生的、时刻都在变化着的人贴标签,就不是那么恰当了。

因为这种行为不仅伤人,还有可能让“标签”成为自我暗示,结果“一语成谶”,变成了现实。

很多父母就特别喜欢给孩子贴标签。

如果孩子安静、乖巧,懂得替大人分忧,就是“好孩子”,要是上课坐不住、成绩不理想、常常跟大人顶嘴,就是“问题孩子”。

这种简单粗暴的归类,每天都在自然而然地发生着。

不相信的话,你也可以尝试观察一下,无论是身边同事、亲友的对话,还是电视剧里的台词,甚至是你不经意间冒出的话,都有可能不自觉地把别人或是自己的行为总结归类,贴上标签。

很不幸,我也中枪了。

贴标签会降低孩子的自尊水平

贴标签的一大问题,就是仅用几个甚至是一个简单、片面的词汇,就草率地给一个人下了定义。

举个例子。孩子在一次测验中错了几道题,这几道题他原本是有能力可以做对的,于是,你就一遍一遍地批评他“粗心”、“马虎”。

我特别能够理解父母此刻心里那种恨铁不成钢的惋惜和遗憾,反复唠叨也是希望孩子以后能够避免再犯类似的错误。

但事与愿违,像这样直接照孩子的脑门啪啪贴上两个负面的标签,不仅不能帮孩子有效地做出调整和改善,反而还会在孩子心里种下一棵种子——

“我就是一个粗心的人,我就是没有办法避免简单的错误。”

显然,贴标签的行为会降低孩子的自尊。

孩子偶尔犯错是非常正常的事情,而且这样的错谁都可能会犯,所以,马虎也只是孩子当时当刻的一个状态,并不能代表他的全部,更不应该成为他的注脚。

更麻烦的是,如果孩子越来越发自内心地相信,自己就是个马虎的人,那么,他的行为也会越发地趋于马虎。

类似的标签不断叠加,孩子就会慢慢把自己的判断力拱手让人。

他不能准确地认知自己是什么样的人,只能不停地通过别人的评价和外在的认可,来确认自我价值。

所以,很多成年人一边不停地给孩子贴标签,一边又在指责孩子缺乏自信、过于在意别人的眼光,是很不公平的。

当然,贴标签也并非完全没有用处,影视圈流行的“人设”就是典型的贴标签,如果一个明星人设鲜明且讨喜,广告代言都能拿到手软。

不过,要是哪天“人设”塌了,吃瓜群众们也用不着惊愕、扶额,因为“人设”本来就不能代表一个人,只是以偏概全的标签而已,所谓的塌也不过是暴露了更多真实罢了。

“别人家的孩子”

有了标签的归类,就容易有比较。

“别人家的孩子”就是一种奇特的存在,其主要作用就是打击孩子的自尊心、扑灭孩子的自信、激发孩子的敌意和嫉妒。

如果你恨自己的孩子,那就尽情给他贴标签、整天把“别人家的孩子”挂在嘴边吧,因为这是拉低他自尊水平最好的办法。

任何一种跟其他孩子做比较的方式真的都很糟糕。如果说贴标签是一种片面且武断的评价,那么,比较的本质就是对孩子的苛刻和挑剔。

很少有父母会拿自己孩子的优点去跟其他小孩的缺点做比较,通常都是反过来的。

这种行为,就好像成年人拿着一把全世界最锋利的矛,去戳孩子用纸糊成的盾,结果当然只能是“扎心”了。

但孩子与成年人力量悬殊,没有机会更没有能力说一句“换过来试试”。

希望孩子有更好的表现,这本来无可厚非,但如果采取的方式是比较,而不是让孩子通过认识自我去改变自己的行为,只会让孩子变得自卑、善妒、沮丧或叛逆……

当孩子的表现不那么尽如人意时,他有可能是因为能力暂时还达不到、需要一点成长的时间和空间,也有可能是因为内心的需要没有得到满足。

可是,贴标签和比较都不能帮孩子提升能力,更不能满足孩子内心的需要,反而还会让孩子的情感账户变得负债累累。

其实,孩子的内心需要很简单,他不过是渴望被关注、被看到、被尊重以及被接纳。

三个步骤拿掉标签

问题是,贴标签已经成为很多人一种不自觉的习惯了,要怎么觉察和改变呢?

首先谈谈觉察。判断一个行为是不是贴标签,你可以先问自己三个问题:第一,这个表述是概括的还是具体的;第二,是评价还是事实;第三,是下结论还是描述状态。

如果你跟孩子说,“你太缺乏责任感了”,那么,这个说法其实是非常笼统也很含糊的,而且这是一种评价性的表述,同时也是在下结论:你是一个不负责任的人。

要是换成另一种表述——“你已经连续三次把作业本落在教室了”——你觉得有什么不同?

这句话没有标签也没有评判,只是具体地陈述了孩子的行为,虽然清晰而具体地指出了他的不当之处,但没有就此盖棺定论,把他定义和归类到“不负责任”那一拨。

这才是真正尊重孩子的表达方式。

觉察之后就是行动。绝大部分时候,你不自觉地给孩子贴标签,并不是想要评价或是羞辱孩子,你真正的期待,是希望孩子能够变得更合作,改掉坏习惯。

如果你觉得孩子“屡教不改”,那么,你是时候调整一下自己的回应方式了。

第一步,拿掉标签,直接说你所看到的孩子的具体行为。

看到孩子没有把玩过的玩具放回箱子里,不要张嘴就抱怨,“你怎么这么懒”,而是直接说,“玩具散落了一地,让家里看起来很乱”。

孩子忘记交作业,不要说“你怎么记性这么差”,换成“你已经连续三次没有按时交作业了”会更好。

如果孩子有做得好的部分,那就要先肯定这个部分。你需要让孩子知道,你并不是只盯着不足的地方看,那些好的部分你也都能看到。

第二步,尝试理解孩子的感受,同时也表达你自己的感受。

孩子没有及时把玩具放回去,并不是他故意想要弄乱屋子,有可能是他突然被其他更有意思的事情分散了注意力,也有可能是他玩累了,不想再收拾。

要是家里人平时总是习惯性地帮孩子“善后”,那么,他还有可能会想,反正我不收还会有人帮我收。

与其指责抱怨,冲孩子发一大通脾气,不如真实地表达你自己的感受。

在完成第一步的陈述具体事件或行为之后,你可以接着说,“我知道你可能只是忘了,也可能是觉得有点累想一会儿再说,但家里乱糟糟的会让我感到心烦。”

同样是向孩子表露你的情绪,但这样的表达方式,要比怒气冲冲地指责或是抱怨,更容易赢得孩子的合作。

你当然也可以用暴力和权威让孩子暂时屈从,但你也不要指望,他能养成你所期待的好习惯,因为那并不是由内而外生发的行为动力。

第三步,对孩子提出具体要求,并引导他自己提出可执行的方案。

你可以接着说,“我希望你每次都能在玩过之后,第一时间就把玩具放回玩具箱,你有没有什么办法能让自己做到这一点?”

对孩子提要求时一定要具体,很多父母在向孩子表达自己的期待时总是很概括,比如,“你以后能勤快一点吗?”、“你可不可以不要这么懒?”

这种标签化的期待,往往会让人不知道从哪里做起。勤快的标准是什么?要做哪些事情才算得上勤快?

这就跟工作中上司给下级分配任务从来不说做什么只强调一定要做好是一样的。

有职场经验的人都知道,但凡缺乏可视化和可执行性的指令和要求,通常都是然后就没有然后了。

所以,尽可能清晰明确地告诉孩子你的期待,但要怎么做到,你完全可以邀请孩子加入讨论,他会更加觉得自己受到了尊重,也更倾向于接受你的意见。

同时,对于自己参与意见所制定的计划,孩子也会更有动力去执行到位。

不要觉得孩子太小,能有什么靠谱的建议,这种想法本身就是标签化的。他需要有机会练习反省自己的行为,并思考怎么进行情绪调节以及合理地表达自我。

当然,如果是特别年幼的孩子,你不一定马上就能从他那里得到理想的答案,但至少孩子得到了更多的锻炼机会,离这个目标又更近了一步。

不随便给人贴标签是一种美德。这不仅是对孩子,也适用于身边所有的人。标签贴上去容易,想要撕下来可就难了。

其实,我也觉得自己做得还不够好,谨以此文,与君共勉吧。

- 作 者 -

简简周

壹父母联合创始人

美国科恩博士亲授游戏力讲师、儿童游戏治疗师

亲子关系顾问、专栏作者

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到新浪微博来找我:@犀妈周周

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